楚凡

2008.4.25 星期五 晴转阴，转晴，再转阴，又转晴  大风

好久没来了，真的好久没来了，今天突然想起这里，来转转，还得先通过BAIDU SEARCH一下……
唉，上次来已经是好久的事了，还是在学校没什么事的时候，一转眼，现在已经进入工作岗位了。还很清楚的记得老头子，那个时候常来，刚刚简单转了一下，也没看到他的身影。还有hrbeu，gooce，porthos，丢丢，我看现在这些人还有的常来嘛，高西似乎也就点印象。

呃……
要吃饭了，得去吃饭了，回来看看能写点不，要不晚上又要挨饿了

高西

2008.4.17  周四 晴
潇潇洒洒的朝五一进军。

国家改了放假的规矩，对我来说是没什么意义的，基本和大学时一样，懒散的闲待着，或许直接就睡过去了。
天气变好了点，前天和昨天大雨的痕迹消匿的让人舒畅。我和BF在QQ上商量晚餐吃什么。
最近几个月我的日子过的都象硕鼠，吃睡外基本没有大事。
看的书少了，不是没有机会，只是时间都被自己不经意的挥霍了，挥霍给了网络小说或是游戏。
每天早晨起来匆匆忙忙，没有时间悲春伤秋，在公车上又不停的补眠；单位里不多的工作后，大段的时间都用来在网上到处乱逛。
总而言之，就是没有心了，没有心思想自己该想的事情，反正心里暗藏着一个神秘的东西告诉自己想了也白想，反正自己是不会付出实践的家伙。

如果人的日子都是这么浑浑噩噩的过去，也就罢了。可惜总是会在某个时间被某件事物或某个人惊醒，然后被遗忘很久的逻辑思维开始转动锈涩的齿轮。之后慢慢的扰乱自身原本平实的乏味的生活。

呵呵，我说的这些话有人会看不懂吧，无所谓了，反正我就是这么个家伙。人嘛，总是自欺欺人的家伙，先“自欺”再“欺人”。o(∩_∩)o...哈哈

PS:谢苹果的安慰，其实没事的，当时被几个哥哥一呛，面子有点过不去而已，追根究底是我的错。太马虎烦躁什么事情都毛毛愣愣的，发给帖子也不仔细看。以后改正（如果可能的话o(∩_∩)o...哈哈）

苹果

原帖由 高西 于 2008-4-10 13:33 发表
2008.4.10 周四 晴

  心情郁闷，今天诸事不顺。
  先是公司群上同事的一个帖子，我瞄了眼觉得还不错，也没细看，发到了家园群上。被几个大哥臭骂了一顿。
  哎，有个好人出来帮我说了句话。可是当时我真是很难过 ...

张爱玲做事的方式叫做前倨后恭，一面不断地对人客气，看她给别人写的信，都这样，一味道歉说是回晚了等等，不过她做事情的时候，照样一直依着自己的脾气性格做事。
我觉得其实也应该这样，如果太过于在乎别人说的是什么，那么生活本来崎岖又要多生不知道多少波澜。笑笑过去好了，虽然我也不过是劝劝，没经历这事不知道如何回事。

就着写今天的日记吧。
4.17                      周四                   晴
从南京回来了。
这一趟很糟糕，所以不想多谈了。很多东西时间长了，谁也没办法阻止淡下来的。
这段时间看了些书，有意思的没意思的。
其中朱天文的《花忆前身》中太抬高胡兰成了，实在让我受不了，不说看《今生今世》实在是忍着想呕吐的感觉看完的，单就是他做了汪伪政府下的一条走狗这件事情，实在就无法容忍。在这篇文中，用了耶稣分饼的故事比喻【记性不好，记不得是几块饼了】，说他给一个女人是这么多块饼的爱，可是给很多人，那个饼也没变少【同耶稣】，这不叫平分，叫做无穷量，所以爱那么多女人，他的爱不用分的，直接是等量COPY到另一人身上。大约就是这个意思。
不过按照张爱玲信中写的，她自己也懒得辩驳，关于胡兰成将她说成他的妾，或者文中如何COPY她姑姑的话的事情，都是在这里面。
我也就是站在圈外，看看八卦而已。挺有意思的。

看了天平的几个中篇故事，落鸿火，庶人剑，千金掷等等，实在优秀，其他的形容词就不找了。
看了吹牛大王历险记和长袜子皮皮，依旧是最喜欢的童话，看得哈哈大笑。
发现学校图书馆好多好多书，都没看过。而过去太浅薄了，竟然不知道那些书的好。
新借了吉川英治的《宫本武藏》，这样的书我们图书馆也有- -，还看到新进了一套银河英雄传说。佩服我们学校图书馆，其实很多学校没我们学校做的好，在这点上，很开放很大方了。另借了本守望灯塔，介绍中将故事的结构说得很有意思，具体还没看，想学习学习。
还是回头看边城，看一次，味道又不同。
回来后又开始跑步了，感觉还不错。
就这样吧。

高西

2008.4.14  14：44  周一 阴天
  早晨6点零5，闹铃响了。我伸手关了开关，却没有即时象平常一般起床，只是想，再小憩一会，就赖一会床。然后，在差5分7点的时候，自己突然惊醒，那时懵懂模糊的还在做梦。当眼光扫到闹钟的表针时，立刻跳了起来，叫了一声糟了。因为动作太大，直接把BF也吵醒了。之后就是乒乒乓乓的穿衣洗漱。
  
  等我到公司后，已经9点了。路上塞死。
  还好事先给余工发了短信，公司也没有查岗，一切还算OK。
  
  中午的时候看小说，觉得自己的人生似乎就可以在别人的文字下流淌然后结束了。有点别扭，毕竟自己也曾写过些什么，哈，人总是很自恋的。小说最近总是看一类的，有些厌了，于是想起周末的时候同租的同事给了我一个视频看，是一个法国年轻歌手的演唱会，一个叫Alizee的法国小妞，很漂亮，也很可爱，在某些时候更是性感。BF看后不住赞叹，我也满喜欢的。看着看着就开始YY自己如果是个男生会怎么样o(∩_∩)o...哈哈。呃，跑题了，于是我就又找了些相关的视频，看了会（大家有兴趣可以去看看）
  
  我想我是个被无聊浸渍过的人，所以做什么都会无聊。视频只看了10分钟左右就烦了。SO，我又去翻以前看过的东西，然后翻到村上的文。其实我认真看过的也就只有——《挪威的森林》这一篇，其他的都是东一句西一句别人摘抄的小段经典。
  当初看村上是和三毛混着看的，还有一些消极的小文，看的我那一阵觉得很绝望。似乎万物渺茫，一切混沌的无始无终。我想那时候我一定是沉浸在某种类似闭关修道的明悟阶段，整个人的气场诡异的不得了，后来寝室的一个姐姐回忆，我那时深沉的可怕，她都不敢长久的在我附近坐着，即使不说话，也觉得很压抑沉闷。搞的我自己都觉得要入魔道了，可惜的是，后来我被红尘所扰，没有逃离俗世，老老实实的度过了那段神秘的时段，THEN--毕业，工作。
  
  关于那段时间，我一直到现今也觉得很诧异和惊奇，因为我是可以回忆那时的状态的，整个人到没有那个姐姐说的诡异超常，但确实很压抑和迷茫，是那种陷入某种泥沼中却沉不下去，又找不到脱离泥沼的办法，完全卡壳的状态。于是我一直看书，看小说，看别人的故事别人的经历是否可以帮我，不过最后也没有结果，而我却莫名其妙的在某些日子过去后，回复到以前小白的状态，开心畅快起来。
  于是我相信人 真的是最最奇妙诡异的和具有某种精神奇迹的高级生物。.
  
  可能是我一直在想追求或寻觅些什么。自己的存在感，别人的认同，以及很多精神、物质层面的东西。但是忘记了-----追求得到之日即其终止之时，寻觅的过程亦即失去的过程。于是茫然，并略微恐惧。
  
  工作是为了养活自己和家人，生活是为了获取，但若什么都不舍弃，便什么都不能获取，于是周而复始，无尽轮回。
  
  我说了这么些，到底要做什么呢？

高西

2008.4.10 周四 晴

  心情郁闷，今天诸事不顺。
  先是公司群上同事的一个帖子，我瞄了眼觉得还不错，也没细看，发到了家园群上。被几个大哥臭骂了一顿。
  哎，有个好人出来帮我说了句话。可是当时我真是很难过，什么都不想说了。
  然后是公司的一个任务，和那个同事QQ里说了N句，截了N个图。沟通到最后结果也是为0。一肚子气。
  
  然后，还有许多郁闷的事情。不说了。心情差到极点。

苹果

补充一句，就这这里，再给自己三年的时间。
当初在论坛上写下第一篇日志的时候，给自己定了一个目标，现在那个目标已经差不多达到了，于是才发现自己原来那么不稀罕那东西了，可是在这上面牺牲的也是挺多的，而目标也不过是勉强地达到而已。
只希望再三年后，论坛还在，我也能再次看到这些话，想起自己的这样一天和自己说的话，不过那时候，却是另一地，而能更加优秀一点，而不仅仅是嘲笑自己现在的可怜了。

苹果

08年4月7日  晴
接着高西的写。
最近订了往返机票，去南京上海。扭了脚走路都难，今天丢了银行卡，不过是中行的，学校发补助的，懒得去办了。毕业的时候拿折子取完然后注销吧。
接到消息，老哥的日本的签证下来了。
GRE开始背第二轮。
有个很佩服的人告诉我，学习什么都应该扎实地学深刻了，不论现在对你有无作用，它将来总会体现出来的。不过他很厉害，是个人才，我却差距很大。
重新看沈从文集子。
想学C++，想遵着某人的路走下去，没有自己的路一般，总是在别人的巨大的阴影里羡慕别人，都不知道接下来要怎么过。
大概是最近给自己的压力太小了点，所以闲时睡觉，一觉醒来，总有恍惚自己怎么突然就大四了，看着四年过去，对于原先写的东西，好像是懂事了一点，可父母老了。
做的，能做的还是这么少得可怜。
有的事还是没办法说。
倘若再努力一点，然后再多挣点钱吧。

高西

2008.4.4 周四 晴朗  （有鸟鸣在窗外）

       只需要静静的坐着


            不知从什么时候起，偶尔，在受到刺激的时候，我会变的痞痞的嚣张，似乎那层伪装可以帮我度过令我恐慌的时间段。其实满好笑的，因为这样并不会给我带来太大的帮助。

       偶尔我也会把那样的状态记到日记里，后来看到的时候，觉得当时的状态象极遇到敌害突然膨胀支起全身尖刺的深海鱼。然后检讨这样是不好的，万一遇到不怕刺的家伙直接被生吞了呢。还是象含羞草一样，装柔弱吧。可是这样又会心有不干啊。。。

       以前我就是一个很简单的人，吃睡学玩，似乎总是阳光满天。笑的畅快舒畅，没有很久的悲伤。高三时同学都笑着问我为什么好像没有愁的事情，我当时只是傻笑。现在想想也许是少年不知愁滋味，更多是自己潜意识里不去想吧，然后就自然而然的做了一个没心没肺的人。

       其实我以前是对未来有憧憬的，是一个人的未来，没有想过我还会有男朋友。

      我想象我以后也许还是傻乎乎的，在家乡一个小镇或省会找一份能吃饱饭的工作。租间蜗居，天天晚上看小说，或自己写乱糟糟的文字。没事的时候自己去逛商场，偶尔透支，省吃俭用；节假日回家看爸妈，给弟弟打电话。周末偶尔去看附近的朋友，一起回忆过去的美好，调侃现实的生活。淡然而然的度过，就好了。一直是一个人，没有设定我的身边会有人陪伴。

     但是现实是，我离开了家乡，为了我的男友，跨过半个中国，来到天堂杭州。

     朋友们也都天南地北，偶尔网络或短信联系；有时会给弟弟电话，提醒他在大学里少玩一点；房子确实是租的，但不算是蜗居；商场很少逛，因为工作太忙，周末要处理更多的琐事；至于看望父母.呵，我已经两年没回家了。

     其实我写这个日记不是想追忆什么，也不是故作伤感，无病呻吟。只是在都市森林里，有些寂寞和彷徨，即使有男朋友在也无法抹去的迷茫。只是想回忆一下，证明我还是有阳光般的过往，证明我存在的痕迹。我不想雁过不留痕，我要深深的在我经过的地方刻画出我的记号。

     其实，曾经，我静静的坐着，嘴角都可以上扬。未来，也许也可以，但是，需要我去努力。

高西

Please kill me!


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我发誓我对老人都很尊敬，但是总是有些老人是例外，为老不尊的人我不知道我为什么要去尊重他。我没有那么坚韧的忍受能力！

Oush: Ianx hiS;

EHNS It: ed Uch: enpG;

Udi; ehZ OW: Ub; InGT, ED UR, ONgd;

OW: Ab: enHS It: Uno, Ado At enPG; Ub, ado; ed ID; Anfg

AT Oyu; aKI his: NOgY; OSuH: IB; Ay OW


I JUST WANT TO SAY SHIT!

OK, AT LAST, I LEAVE THERE.

很多时候为了我自己的心情和很多必须考虑的元素，我只能逃开，但是心底是很大的失望。对自己和社会。

也许真的是个渣滓，只不过还没有进化完全。

阳光下到处是阴影


我很抱歉写了一些怪异的符号
但是仔细研究是能看懂的
心情很烦躁
不说了先

苹果

3月29  太阳
今天一早没事，继续上来说两句。
谢谢高西夸我和孩子一样，因为平日里被人喊大叔都已经麻木了，韩剧充斥的年代啊- -，连我都跟着老了一辈。
回学校后没收过碟。
这两天在看豪斯。我的感觉比犯罪心理好看- -||别人夸了一大堆，而我看着很无趣，又不好意思胆怯得不敢去否认。
战战兢兢地过日子，快点毕业吧。
没话说了，去背GRE了，早日学好英语再多说些吧。