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15、
　　绿衣服、绿裤子、绿鞋子，就差一顶绿帽子了。

　　徐志摩看到，一定会说：“哇，浓得化不开的绿”——诗人们最喜欢用“哇”字开头了。
　
　　二胡对着镜子扭了几下，很是满意：“嗯，不错，像个军人。”

　　“红色娘子军啊！”小贱鄙夷地说。

　　“别说了别说了，快集合了。”大头总是很搅人兴致。

　　才七点钟，太阳公公还没起床耶。操场上已经有很多人，三三两两的坐着，还有人如梦游般地四处游弋。

　　新生的积极性通常是很高的。

　　八点钟，学校领导才姗姗来到——就是那天坐奥迪的那个老头，神采奕奕的，后面还跟着一大群人。

　　主持人宣布：“下面，我们请张校长”，顿了一下，“给我们讲话。”对于新生，他不用说“请大家鼓掌”这几个字。

　　大家啪啪啪地鼓掌，比二胡前天在我们宿舍弹吉它的时候热烈多了。

　　张校长清清嗓子，开始讲话。讲什么不记得了，如果你想知道他说什么，可以在每年新生开训的时候，站到操作上去听。每年他都会重复一次。

　　我和小贱在下面比谁的衣服更好。

　　我找啊找啊，发现小贱的袖口处没有缝好，我得意洋洋。

　　小贱不服气，找啊找啊，在我的胳膊下看到一道裂缝，他洋洋得意。

　　我暗自庆幸，幸好老妈不在，不然她又要怪我这么快就把衣服弄坏了。

　　九点钟，校长讲话完毕。大家鼓掌，声音小了些，还是比二胡弹吉它的时候热烈。

　　九点四十，军训团团长讲话完毕。大家鼓掌，声音又小了些，还是比二胡弹吉它的时候热烈。

　　十点十分，军训带队老师讲话完毕。大家鼓掌，声音又小了些，还是比二胡弹吉它的时候热烈。

　　十点五十，学生代表讲话完毕。大家鼓掌，已经稀稀拉拉的了，还是比二胡弹吉它的时候热烈。

　　二胡总结出一条规律：大家鼓掌的响声与会议的时间呈递减函数，并且，据他分析，下一位讲话，掌声肯定不如他弹吉它的时候。可惜已经无法考证。

　　这是我们宿舍第一次运用数学来分析实际问题。

　　十一点，动员会准时延长一个小时结束。

　　“中午一点在操场集合，散会！”

　　“噢！”众人高呼，如鸟兽散。如果说集合需要一个小时，那么散会，只需要一分钟。

　　大头站在原地，如一尊雕像，岿然不动。

　　“他怎么了？”杨成武很小心的问。

　　“装什么装？走了。”二胡不耐烦的说。

　　我把手在大头眼前挥了几下：“他没反应哎。”

　　“真的？”小贱不信，又伸手在大头眼前挥舞，“他真的没反应！”小贱郑重的下了结论，然后忧心忡忡地说：“会不会是被晒晕了？”
　
　　“切，”二胡说，“他头这么大，怎么会被晒晕！”

　　这个有关系吗？

　　“哦，”我有了重大发现，“他肯定是在练气功，头才会这么大的？”

　　这时大头睁开眼睛，茫然地说：“散会了？”

　　“嗯！”四人一齐答道。

　　大头不好意思地说：“我刚才睡着了。”

　　小贱突然扑过去，抱住大头：“偶像，你一定要教我啊！”
、
　　吃过饭，十二点多了，回宿舍也没什么实质意义，于是摇摇晃晃地走回操场。

　　西安的太阳永远都说不上“毒辣”两个字，因为不论什么时候，你抬头都看不到太阳，天空灰蒙蒙的，连朵像样的云彩都没有。

　　好像北方的天空都是这样。

　　第一次放暑假回家，我拍了不少天空的照片，扫描后放在电脑里，二胡看到了，用无比钦佩的口吻对我说：“你丫行啊，PhotoShop学得这么好！”

　　没有太阳并不代表天气就不热，就像没有女朋友不代表不想女人一样。

　　天气很热，我在想一个人。

　　所以我早早地来到操场。早上人太多，我搜寻了一圈都没看到她。

　　操场上人很少，她不在。我绕场转了两圈，觉得无趣，就爬到一棵树上去乘凉。

　　爬树是我的拿手好戏，初中的时候为了看隔壁二丫头洗澡，我天天爬到她家窗前的那棵大树上。她洗澡的时候会把窗帘拉上，我只能看到一个朦朦胧胧的身影，但是我已经很满足——我本来就是一个没有什么野心的人。

　　这棵树不是很高，枝繁叶茂，并且有很好的视野。在这里，我能看到整个操场，但在操场上很难看到我。就是说，只要她出现，我就能看到她，但是她看不到我，这样我就可以随意看她而不必担心她会骂我了。

　　我趴在树上，静静的等待着我的猎物出现。

　　不一会儿，我睡着了。这不能怪我，中午本来就是用来睡觉的，这里凉爽，还有风，除非是圣人或傻子，否则，想不睡着都难。

　　当然，在树杈上睡觉是一件很有难度的事，我是受过专门训练的——二丫头她从不告诉我她什么时候洗澡，我只好在树上等，常常等着等着就睡着了。我醒来时她已经洗完澡，这让我小小年纪就懂得了什么叫做失望。

　　后来二胡他们知道我能在树上睡觉，惊叹不已，认为和大头站着睡不相伯仲。其实，我比他高，因为我在树上，他在地上。但我什么都没说，我做人很谦虚的。

　　今天睡的不久，才三点钟就醒了，他们已经开始军训。

　　既然错过了，只好一错再错，继续呆在树上，顺便观摩一下军训。

　　男生和女生竟然是分开来训的，这与我原先的想象不同。我原本是想瞅准机会，站在可可身旁，让她没借口赶我走。这下，希望犹如肥皂泡迸裂了。不过，小贱也没有机会，想到这里，我心里又高兴起来。

　　在距我最近的那支队伍里，我看到了二胡。高个子是很容易辨认的，特别是象竹竿一样的二胡。他站在第一排第一列，佝偻着腰，象霜打过的茄子。

　　其实，是一队霜打过的茄子。

　　“挺起胸来，现在，你们是军人！”教官的声音可真大，隔了五六米远还震耳欲聋，他一定练过狮子吼。

　　“第一列报数！”

　　“报数？”二胡惊讶的重复，学着教官的大舌头。

　　“报数！”教官又大声的重复一遍。

　　二胡不情愿地出列，向我趴着这棵树走过来，然后抱住。

　　“哈哈哈……”全队顿时像炸了锅一样，有几个快笑得爬在地上，其他队伍的人也纷纷往这边看。

　　“不许笑！”教官铁青着脸，吼道，“谁笑，我罚谁站军姿！”

　　大家看教官似乎不像是开玩笑，笑声小了许多。

　　教官又指着二胡说：“你喜欢抱，就在那里给我抱两个小时，不许乱动。”

　　二胡顿时慌了，哀求道：“排长，我这不是看大家闷得慌，让大家开心一下嘛！”

　　“军中无戏言。”教官一字一顿的说。

　　玩真格的了，没人敢再笑。毛主席说过：共产党人最怕的就是“认真”二字。于是昂首、挺胸、收腹，全都站得笔直。

看别人军训可真轻松，比在家看电视剧有趣多了，并且不会插播广告。遗憾的是女生隔我太远，看不清楚——下次一定得带个望远镜来。

　　哎呀，不好，我想上WC，这可怎么办啊？当着那么多人我尿不出来。

　　古书上说得好：“戒急用忍”。我决定先忍着。

　　但人生有三急，尿急为先。在经过一波一波的饱和攻击后，我的自信心渐渐丧失。

　　我拟定了一个逃跑计划：趁他们背向我的时候，溜下树去，藏在树后，再抓住时机，冲出大门。这里的难点是如何冲出门去。树离门大概有20米左右，以我13秒/百米的速度来看，三秒钟就够了。他们每次转身，再转过来大概要四秒钟的时间，理论上我完全有机会冲出去。

　　经过严谨而周密的计算，我决定开始行动。但是我忽略了一个最关键的因素。

　　二胡站在树下，听到头上有响动，抬起头来，看到两片屁股如乌云一般压将下来，他条件反射似的“啊”了一声。我一惊，手一松，直接掉了下来，坐到二胡头上。二胡承受不了这瞬间巨大的冲力，咕咚一下跪倒在地，“哎呀”一声晕了过去。

　　我的头刮过一个突起的树桩，又重重地砸在地上，顿时血流满面，眼冒金星，我也很没有创意的“哎呀”一声，不过没晕。

　　教官虽然身经百战，但这时也大是惊奇，嘴巴张得比脸盆还大。

　　学员们不愧为大学生，反应很快，又一次哄笑起来。

　　教官这次没叫大家闭嘴，而是背过身去，好一会儿才叫了三个人出来，把我和二胡弄到校医院去。

　　我知道教官一定是在笑——幸灾乐祸！
医生替我剪掉伤口周围的头发，拿出一棵弯成弧形的针，在我头上比划。

　　我大惊失色：“不打麻醉吗？”

　　“麻醉针水用完了。”医生面无表情地说。

　　我两股战战，几欲先走，他强行把我的头按住，开始穿针引线。

　　在一片鬼哭狼嚎的声音中，他完成了惨无人道的表演。然后叫了一个护士MM进来：“你帮他包扎一下。”然后又转头对我说：“你可能有轻微脑振荡，需要住院观察一段时间。”

　　她戴着小白帽，穿着白大褂，清清秀秀的脸上盈着浅浅的笑意，算是一个美女，不过比我的可可就差了点。

　　是美女我的头就不那么痛了。

　　其实，我的伤不重，她却拿来一大卷绷带把我的头裹得严严实实，完了还拿出一面小镜子，让我照照，于是我就看到一个特大号的粽子。

　　“今天是不是端午节？”我问。

　　“不是啊，怎么了？”护士MM很奇怪的看着我。

　　“那你包那么大个粽子干嘛？”

　　“嘻嘻，那你说应该怎么包啊？”

　　“你能不能……这个……把我缠得漂亮一点？”

　　护士MM抿着嘴忍住笑：“不行！我们得为病人负责。”

　　我义正辞严地说：“这样让我怎么出去见人啊！要毁灭一个人，最好的办法就是打击他的自尊。你知道你在做什么吗？”

　　护士MM咯咯地笑：“油嘴滑舌。”然后开始解我的带子。

　　纱布扯动着伤口，钻心的痛。我暗暗的替自己打气：“美丽是要付出代价的。”

　　“好了！”护士MM拍拍手，对着我的脑袋左瞅瞅，右瞅瞅，像是在欣赏一件精美的手工艺品。

　　忽然，她凑在我的耳边轻声地说：“你千万不要告诉护士长，要不然我要挨骂了。”

　　我伸出两个指头，庄严地说：“我发誓，不论生老病死，不论贫穷富贵，我都愿意替你保守秘密，直到永远。咦，你叫什么名字？”

　　护士MM“咯咯”笑出声来：“好啦，好啦，想问我名字你就直说嘛，兜那么大圈子。我叫张丽，你叫我小丽就好了。”

　　被人拆穿了心事，我的脸就红了起来。

　　“他怎么样啊？”我顾左右而言他。

　　“他呀，可能是中暑，没事的。”

　　“好了，我要走了，你好好休息，待会儿我再来看你。”小丽走到门口，忽然回头嫣然一笑。

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10、　　
　　吃过饭，我顺便买了一双拖鞋，一条短裤。两个人慢慢悠悠的逛着回来。

　　经过图书馆的时候，我看到很多人进进出出，像赶集一样。

　　“那边干嘛呢？”我拍拍他的肩膀问。

　　“哦，社团在招人。”

　　社团？这个词我不陌生，什么洪兴社、东星社、揸Fit人之类的，曾经让我羡慕不已。难道学校也兴这个？

　　“走，看看去。”我兴致上来了。

　　嗬嗬，真的是在赶集，人来人往，热火朝天。每个社团都划分出自己的势力范围，有的还打起条幅。比如：

　　计算机协会：普及电脑知识、传播网络文化、丰富校园生活、创造科技成果。

　　英语协会：超越四六级。

　　文学社：让文字见证我们的青春。

　　舞蹈协会：舞出你的青春与风采。

　　……

　　竟然还有马列主义研究小组。他们的条幅上写：“树立正确的世界观、人生观、价值观。”呵呵。

　　每踏进一个社团的势力范围，都会有人很热情的向我介绍：“同学，欢迎您加入×××协会。我们协会是学校批准的唯一关于×××的协会……［此处省略一千到一千五百字］”我怀疑他们侵犯了街边小摊摊贩们的版权。

　　既然来了，就要表示一下，怎么也得留下一个“××到此一游”的记号。我决定加入计算机协会——好歹我也是计算机系的人。

　　填完表，摊主递过张小卡片，上面写着我的名字，还盖着红红的大印，让我肃然起敬。

　　“交三十元钱，以后你就是计算机协会的会员了，恭喜你。”

　　“什么，要交钱？”我大惊失色。

　　“当然，要不然以后我们怎么开展活动啊？”摊主脸色不快。

　　他大概料定我不敢反抗，对于已经上钩的鱼儿，自然没必要客气。

　　我不情愿的交了钱，领走那张可以证明我会员身份的小纸片。

　　出门，我愤愤的对杨成武说：“要不是他比我大，我今天非暴揍他一顿不可！”

　　“哦。”杨成武既不点头，也不摇头。

晚上，出去逛的几位都回来了，他们的父母没在。

　　“我自由了！”刚进门，二胡一个鱼跃，飞到床上，喊声响彻云霄，绕梁三日不绝。

　　“干嘛那么兴奋啊？”我不解的问。

　　“老头子走了，这是我第一次，第一次啊！”二胡激动得语无伦次。

　　“什么第一次啊？”我愈发摸不着头脑，坏坏地问。

　　二胡没听出来，“天高皇帝远，老爸再也管不到我了，哼哼。”他狞笑道。

　　噢，可怜的孩子。

　　二胡很严肃的说：“我宣布——今天晚上，我——请客！”那神情像当年毛主席在天安门城楼宣布“中国人民站起来了”一样。

　　“耶！”大家一齐欢呼，热烈拥护他这个英明的决定——除了杨成武。

　　“怎么了，你？”二胡问道。少了一名群众的欢呼声，令他风发的意气大打折扣。

　　“俺不想去。”杨成武闷闷地说。

　　“干嘛不去，傻呀，你！”二胡愈发不满。

　　“就是，今天是我们宿舍第一次聚餐。你要不去，就是脱离宿舍，脱离党，脱离人民群众。”小贱把它上升到政治的高度。

　　“你们去吧！”杨成武低着头为难的说。

　　“走吧，走吧，今天大家高兴，一块去吧。”大头不由分说，揽起他的肩膀就走。
这是我们宿舍的第一次聚餐。

　　如此之快就举行如此大规模的聚餐，这在本系是前无古人的，估计也会后无来者。同时也为我们宿舍的饮食文化奠定了坚实的基础。

　　我们耀武扬威的穿过学校大道，走出学校大门，直抵校外餐馆。

　　第一家，客满，第二家，客满，第三家……

　　“这里吃饭不要钱啊？”小贱纳闷的说。

　　“就是！”大家都想不通。在吃了学校食堂的第一顿饭之后，大家就都想通了。

　　终于，在离学校很远的地方，找到一家不起眼的小饭馆。

　　“太差了吧，丢哥们儿面子。”二胡转身要往外走。

　　“算了算了，”大家拖住他，“都七点多了，找个吃饭的地方也不容易。”

　　二胡才勉强地坐了下来，一边还在嘀咕：“太丢份儿了。”

　　在等菜的间隙，我说：“今天我参加计算机协会，竟然还要交钱。”

　　“我也是，”小贱把手举起来，“我参加文学社。”

　　“你喜欢那个？不会吧？”我惊奇的看着小贱。

　　“不是，谁希罕那个？我看到文学社有一漂亮MM，就参加了。”小贱一脸陶醉，故意不往下说，等着我们问是谁。

　　二胡偏不识相，插话道：“你丫挺傻的，现在开饭馆的都知道找一美女站在门口招徕客人。那些社团的人，比开饭馆的精多了，还能不知道？你丫还傻兮兮的就往里钻。都是骗钱的，进学生会还差不多。”

　　“切！”小贱不以为然，“那女孩可是咱班的，叫陈可可。有花堪折要去折，我要不惜一切代价接近她，得到她。”

　　“陈可可？！”宛如晴天霹雳，把我震得晕晕乎乎。那一刻我好悔，好悔啊，为什么我不加文学社呢，为什么？

　　曾经有一个很好的机会摆在我的面前，我没有……哎，算了，菜上来了，以后再念吧。

　　只上了一道菜。大家都虎视眈眈，却没有人动筷，毕竟是初来乍到，羞恶之心，人皆有之。

　　小贱舔了一下筷子，涎着脸说：“要不，我先尝尝熟了没？”说着伸出筷子。

　　这种话都说得出口，真英雄也。

　　“慢着！”大头一声断喝，“我看应该为我们有缘相聚干一杯。”

　　“对对对！”大家附和道。

　　“这个我喜欢！”小贱眉开眼笑。

　　“俺不会喝酒。”杨成武低着头像做错事的孩子一样。

　　“没事，啤酒嘛，不会就少喝一点。”大头说。

　　大头依次为每个人的杯子倒满酒。举杯，说：“一口闷啊！”

　　“干！”五个人的杯子碰在一起，响声激越。

　　后来我想，我的大学生活，应该是从那一刻开始算起吧。

　　回校的时候，大家都喝得半醉，乱七八糟的说话、唱歌，唱《同桌的你》、唱《睡在我上铺的兄弟》、唱《十六岁的花季》……

　　小贱忽然跳出来，嬉皮笑脸地说：“我给大家唱一段《十八摸》，怎么样？嘿嘿……”

　　“切！”大家一齐嘘他。他只得作罢，一副怀才不遇的样子。

　　路上有人说：“这年头，新生也这么疯狂！”我一直纳闷，他们是怎么看出来的。

第二天一大早我就赶紧起床。

　　今天，我有一件很重要的事情要办。这件事，可能关系到我的终身大事——我要报名参加文学社。

　　“亡羊补牢，犹未晚也。”

　　我不能让小贱知道，这样，他在明处，我在暗处，我就可以占尽先机。所以，我不能问他，也不能问大头、二胡，他们会泄漏我的底细。

　　我只有自己想办法。

　　幸好我不笨，并且知道不懂就问。

　　我站在学校最繁华的路口边，见到一个人就问：“同学，你知道离文学社最近的那个厕所在哪里吗？”

　　我不能直接问文学社在那里，这样别人就知道我的意图了。这一招叫做旁敲侧击，是我在看武侠小说时学到的。

　　果然，他们都没怀疑我。有的冷冷地看我一眼，就走了，有的好奇地打量我一番，也走了，还有的傻笑着离开了——人的表情真是丰富。

　　可是没人告诉我答案。现在的大学生，一点助人为乐的精神都没有。

　　幸好，有一个小女生跟我说话了：“我也不知道，你可以去看看宣传栏。”

　　宣传栏上不会写厕所在哪里吧？难道她看穿我的企图了？不过不管怎样，她还是告诉我一个好方法，我决定拥抱她一下，以表示我的谢意。

　　她尖叫着从我身旁逃开。

　　奇怪，今天早上我洗过脸、刷过牙的了呀。

我沿着学校的宣传栏一路看过去。

　　海报贴得一点都不整齐，没有艺术的美感。东一张，西一块，层层叠叠，一面好好的墙，弄得象补了又补的破裤子。

　　老天保佑，终于在一个很不起眼的角落，找到了文学社的宣传单，上面印有文学社的地址：四教三零二。
　　
　　看看周围，没人，把它撕下来，镇静地塞在兜里。下过跳棋的人应该都知道：不能给别人机会。

　　苦心人天不负，有志者事竟成，我两个多小时的功夫没有白费——终于找到组织了！

　　有昨天参加计算机协会的经验，我大模大样地走进四教三零二。

　　房间很简陋，有一MM坐在桌前象模象样的办公。

　　MM不漂亮。不漂亮的MM大家见得多了，我就不说了。

　　“有什么事吗？同学。”那MM问我。

　　“我是来参加文学社的。”

　　“噢，对不起，同学，我们人已经满了。”

　　“什么？满了？”这出乎我的意料，“我*，怎么现在还有那么多人喜欢这破玩艺儿？”

　　在MM面前，任何微小的错误都是足以致命的，最要命的是你往往不知道错在那里。

　　我想她应该是生气了，因为她的眉毛已经竖起来了。她冷冷的说：“同学，说话请注意。”

　　“对不起，对不起，我说错了！”求人家办事还这么趾高气扬，我犯了战略性的错误。

　　“看在咱们都是文学爱好者的份上，通融通融吧？”我转变态度，低声下气的求她。

　　“对不起，我们人真的够了。”

　　“多一人不多，就收下我吧！”

　　“对不起……”

　　我怎么说她都是一句“对不起”。

　　俗话说：“有钱能使鬼推磨”。于是我摸出一张百元大钞：“你们交十五块会费，我交一百，这回行了吧？”

　　那MM不知怎么的，脸色就发白：“你……你……”女人的脸果然变得很快。

　　百元大钞都诱惑不了她，看来她不是鬼。

　　“有钱就了不起啊！”一声娇喝从我背后响起。

　　那口气，那腔调，与那天叫我“后边，排队”一模一样。我冒出一身冷汗，背上凉飕飕的。

　　我看过很多电视剧，知道这句台词都是用在坏人身上，接下去的一句应该是“你给我滚！”

　　现在这句台词用在我身上了，我像是一个坏人吗？

　　不过我知道肯定完了，电视上都是这么演的。如五雷轰顶，我万念俱灰。

　　果然，她一点都不懂得客气，叫我“滚出去”。其实滚这个字很有问题，如果你想叫他走快一点，可以用“跑”，客气一点可以用“走”，“滚”又慢又没有风度。

　　不过小女孩家不懂事，我就原谅她了。

　　我一步一回头地走出文学社的办公室。

　　“出师未捷身先死，常使英雄泪满襟！”

　　我垂头丧气地回到宿舍，只有杨成武在，他告诉我：“快去领衣服吧，明天要军训。”

　　“军训？”真是“福无双至，祸不单行”。

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5、
　　终于一切都办完了。我用钥匙打开宿舍门——宿舍在306，开门的瞬间，我有些迟疑，毕竟，这里将要埋葬我四年的青春。

　　对不起，请原谅我用埋葬这个词，因为在我看来，睡着的时候活人跟死人没什么区别。这是一个大部分时间用来睡觉的地方。在接下来的四年里，我亲自用行动捍卫了这个词的权威。

　　房间里有三张高低床，靠窗的两张床位已经被两位尚未谋面的家伙捷足先登。

　　窗外是小小的阳台，阳台左侧还嵌进一个小小的厕所，厕所旁边紧挨着一个粗制滥造的水池。站在阳台上，足球场一览无遗。对于这样的设施配备，我还是比较满意，据说这是西安高校中最好的，不知是不是真的。不过我宁愿相信它是真的，因为这是我唯一可以为我们学校感到骄傲的地方。

　　他们人不在，应该是到市内闲逛去了。对于新来的人而言，大雁塔、小雁塔、古城墙，再加上那个盛满臭水的兴庆宫公园，西安市内还是有不少值得一看的地方。

　　我是因为想看兵马俑才报考西安的。但是因为想看兵马俑而押上四年的时间，这个注下得未免太大了。

　　我选定一个靠角落的地方，那里两面靠墙，让我有一种安全感。对于上铺还是下铺，我踌躇了半天：上铺我每天得爬上爬下，下铺则要多洗很多次床单。我在爬床和洗床单之间摇摆，最后一咬牙，决定选上床。这是一个让我后悔了四年的决定，因为他们基本不洗床单，而我每天都在爬上爬下。

　　草草的铺好床，脱掉令我狼狈不堪的外套、马甲，还有长裤，倒头就睡。太累了，从上火车后，我就没好好睡过觉，整整两天！

　　在火车上睡觉是一件危险的事情，尤其是一个人。

　　我曾亲眼看着小偷用刀片划开我身旁那个人的衣服，从口袋里把钱掏出来，厚厚的一沓。他的手法娴熟之极，干净利落，面容平静，像是例行公事。我下意识的紧紧衣服，没有吱声。周围醒着的人都没有吱声。明哲保身，是这个时代大多数人的选择，我也不例外。事后我也曾谴责过自己，但这件事并没有在我心中留下什么不可磨灭的阴影——人总是很容易原谅自己。

　　我倒下去就睡着了。宿舍不是一个很容易让人联想到美好事物的地方，但那毕竟是我在西安能够找到的唯一一个可以安然入睡的地方。

　　睡着了，很沉。
6、
　　醒来的时候天已黑，宿舍里的灯光惨白惨白的，让人很不舒服。

　　我是被吵醒的。

　　我坐起来，看到唯一的一张桌子旁围坐着六个人：三个稚气未脱却自命不凡的年轻人，唇枪舌剑地讨论着中美的双边关系；三位饱经沧桑而世故老练的中年人，心平气和地聊着一些无聊的话题。

　　桌子上摆着花花绿绿的零食，这东西勾起了我的食欲，一时间竟感到饥饿难耐。

　　我胡乱套上裤子，跳下床来，向他们咧了咧嘴，算是打过招呼。

　　其中一个中年人站起来，递过一支烟。

　　“抽烟吗？”

　　“我不会。”我摇摇手。

　　“不会好，不会好！”他说着把烟放在自己嘴上，想了想，又拿下来，插回烟盒。

　　我的眼睛死死地盯在零食上，肚子也很配合，“咕咕”地叫了起来。这么精彩的表演竟然都没引起他们的注意。我只好恋恋不舍的把眼光收回，转身到水池边，抹了把脸。

　　“我到外面吃饭，您们慢慢聊！”我脸上摆开笑容，向他们说道。

　　几个中年人忙不迭的点头说“好”，那三个家伙却只是用鼻孔“嗯”了一声，继续高谈阔论。

　　“以后我有东西也不给你们吃！”我心里暗暗诅咒。初来乍到，不好伸手去抢，只好带着满腔的失望离开宿舍。

　　在学校周围找个吃饭的地方倒也容易，所以我很快就回来了。

　　宿舍门旁边站着一个人抽烟，看到我来了，扬手跟我打招呼，是刚才那个递烟给我的中年人。

　　“他们都不抽烟。”他讪讪的说。

　　“哦！”
　
　　“您贵姓？”

　　“我姓吴，叫吴愚，大智若愚的愚！”

　　自打懂事起，我就对老爸给我起的这个名字表示反对，但每次都是反对无效，后来就不再挣扎。再后来，发现这名字其实不错，大智若愚嘛，于是得意洋洋，四处宣传。工作后，发现这名字其实经典，譬如现在，每次向别人推销自己的时候，我就说：“我姓吴，吴愚，愚蠢的愚！”于是听的人笑，说的人附和着笑，其乐融融。很奇怪的，每次说这句话，总让我想起另一句话：“生活就像是一场强奸，如果已经无法避免，还不如学着闭上眼睛去享受。”

　　“呵呵！你父母呢？”

　　“噢，我是一个人来的！”我骄傲地说，然后等着他夸奖我。

　　果然，他诧异的看着我，“了不起啊！”，他说，“其实我们家小建也想一个人来，但是我不放心。”

　　“小贱？！”我心里暗笑，但是不好表现出来。中华是礼仪之邦，不可以那么没礼貌。

　　他丢下烟头，跟着我走进宿舍。然后拍着我的肩膀向大家说：“这是小吴，吴愚。一个人来的，了不起啊！”

　　在座的五人齐齐抬头看我，两个中年人嘴里还不停的说着，“不错不错。”顺便瞟了一眼他们的儿子。

　　站在我身后那位中年人又拍了拍我的肩膀说：“以后我们家小建就拜托你照顾一下了。”

　　我受宠若惊的点头，心里飘飘然隐隐有一种鹤立鸡群般的伟大。

　　正陶醉间，忽然感到有六只死鱼般的眼睛死死的盯着我，让我心里发毛。人的第一感觉往往是最灵的，在以后的日子里我果然没少吃他们的苦头。这也让我明白一个道理：千万不要在别人的长辈面前表现出我的优点来。

7、
　　在一派谦让祥和的气氛中，我认识了三位在我四年生活中扮演了极为重要角色的人物：小贱、大头和二胡。当然，这些是绰号，我取的，后来广为流传，以至很少有人再叫他们的名字。从中也可以看出我对事物特征的概括能力还是挺强的。

　　有一次一个女孩打电话进来找小贱，二胡接的。那边说“我找×××”，二胡一听，说：“你打错了！”就把电话撂了，片刻后醒悟过来，已铸成大错。小贱非说是他老婆打来的，并说二胡是蓄意破坏他们的夫妻感情。二胡有口难辩，被迫用五包康师傅来了结这件事。我在一旁实在看不下去，替二胡辩白了几句。小贱双眼直视着我，伸出一根指头，很干脆地说：“一包！”我伸出两个指头，小贱摇头，说：“一包半吧。那包你吃面，我喝汤。”于是成交。

　　二胡从此慨叹人心不古。

　　小贱大名刘永建，广西人。“贱”并不可怕，可怕的是“永贱”。据说名字贱的人命好，不知他爸给他取名的时候是不是这么想的。人长得倒是名副其实，梳了个分头，一副贼眉鼠眼的样子。

　　大头叫方立波，山东人。大头有两大，一是我们宿舍的老大，二是头异乎寻常的大，他好像没什么特点。应该还算是一个好人吧。好人的意思就是说他每周会去打两次水，扫一次地——我们宿舍每周打扫一次。后来有人无聊，租了一部叫《大头儿子，小头爸爸》的动画片来看，害得他三天不敢出门，不过他的名头倒是愈发响亮了。

　　二胡是俺们宿舍的形象代言人，1米86的个儿，瘦高型，横起来可以当晾衣杆的那种。如果那位MM不喜欢这一型的，就当我没说过。他自我介绍时先唱：“I, I, I was born in Beijing，”然后说道，“我叫胡勇”，脸上带着北京人特有的一股骄傲劲儿，我当场晕倒在地，大头要拉我起来，我说：“别理我，晕着呢！”

　　二胡会弹几下吉它，在宿舍表演过几次，拨弄得象一把破了的二胡似的，所以叫他二胡。

　　他弹的时候大家都挺烦他，后来有人偷偷把二胡的弦全给挑断了，哦，错了，是吉它。他也没追究，只是很凄苦的吟：“知音少，弦断有谁听！”从此，这把吉它就被流放到宿舍最顶层的那个柜子里，积满了灰尘，到毕业的时候都没人想起它。不知后来的学弟会不会重新把它拿出来修好，弹出真正的吉它的旋律。

　　我嘛，上面都介绍过了，绰号？当然有。嘿嘿，打死我也不说！

8、
　　老头们都走了，大家也没必要再谈什么中美关系、中东问题了。

　　二胡首先提议：“由我给大家弹一曲吉它吧。”说完从他的床上拿起那把半新不旧的吉它，摆了个很酷的POSE，大家一齐鼓掌。

　　二胡心满意足的拨弄起吉它，一串如老水车般吱吱呀呀的声音从他的指间流出来。我痛苦万般地闭上眼睛，作陶醉状。幸好很快就完了，因为二胡说：“下边的我忘了！”

　　大家又齐齐地鼓掌，并对二胡的琴艺表示“佩服佩服”，又大肆替他吹嘘一番，再接着细细的问过他的学艺经历，最后小贱还表示要拜他为师。二胡的自信心空前膨胀，拍着胸脯说没问题。不过这事小贱再没提起过，二胡倒是问过几次，小贱总是说“太忙太忙，没空！”

　　不知谁最先提起：“咱们班的女生怎么样？”

　　几个人的眼睛顿时变得贼亮贼亮的。

　　“应该不怎么样吧？”二胡故作洒脱地说。

　　“没见着！我一报完名就被俺大拉去城墙了。”大头一脸遗憾。

　　“我今天看见一个大屁股的女生，不知是不是咱们班的。”小贱一副色迷迷的样子。

　　“应该不错吧！”我犹豫了一下说。

　　“你看见谁了？”他们三个一齐凑过脸来问我。

　　“没，没！怎么会呢？”我赶紧否认。

　　我才不告诉他们，可可今晚是属于我的。

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　　我躺在床上准备伸一个大大的懒腰，通常这是我起床的前奏。很舒坦，有空大家不妨也试试。
　　
　　那天我懒腰刚好伸到一半，霍的从下面站起一个人，我吓了一跳，后半部分再没伸出来，让我很不爽。如果你试过嘘嘘到一半的时候被硬生生的收回，就知道我的感受了。

　　一张陌生的脸，下颌刚好到我的床沿，戴着一副黑黑的大框架眼镜，像五六十年代的知识分子。

　　“你好，俺是河南杨成武，初次见面，请多多关照！”一口河南腔调。

　　他说这话的时候语速很快，脸憋得通红，应该是专门练习过的吧？一个大男人，怎么这样子。

　　我从毛巾被里伸出手来，和他握了握，“我叫吴愚，大智若愚的愚。”

　　“嘿嘿。”他傻傻的笑。

　　“刚到吗？”

　　“是啊，俺刚到，他们仨就出去了。”

　　“肯定又去逛了，以后有大把的时间，着什么急啊！”我已经穿好衣服跳下床来。

　　我瞟了他一眼，他穿着一件旧的圆领T恤，左边印着几个弯成弧形的小字：“中国移动通信”，下边是一条过膝的短裤，看不出年代了，脚上蹬着一双崭新的皮鞋，没穿袜子。

　　“吃鸡蛋吗？”他怯怯的问。

　　我看了一下表，快十二点了。我不客气的从他袋子里抓过两个鸡蛋，边吃边问：“有方便面吗？”

　　“没有，俺没买。这些鸡蛋都是俺娘煮的。”

　　我惊奇的抬头看了他一眼，想了想，没说话。

　　吃完鸡蛋，我问他：“你没吃饭吧？”

　　“没有。”

　　“一块去吧？”

　　“不了，俺的饭卡还没领到。”

　　“我的也没领到，到外面去吃，我请你。”上了大学就是不一样，人都爽快了很多。

　　“不，不用了，俺不饿。”

　　我惊奇的盯着他看，这个人可真奇怪，白吃竟然不吃。

　　他被我看得怕怕，向后退了一步。

　　“我请你吃刀削面哎，你竟然不去？”

　　大概被我的气势吓倒，他终于跟我一起出门。

　　路上，我问他：“你父母呢？”

　　“没来，俺那里近，十几个小时的火车就到了。”

　　“呵呵，我也是。不过我要坐四十个小时。”

　　“真的啊？”他狐疑的看着我。

　　“当然了，”我不悦，“不信你去查列车时刻表。”我做事一向很讲究证据。

　　“哦！”他点点头。

　　一个漂亮的女生从我身边经过。我兴奋起来，问他：“你知不知道咱们班有没有漂亮MM啊？”

　　“MM？”他不解，“你是说女生吗？俺不知道，俺报完名就回宿舍了。”

　　我忽然有一种对牛弹琴的感觉。闭上嘴，不再说话。